Avenida Siempre Comienzo SN

Ésta es la tercera y, por ahora, última de la serie sobre la soledad. Como las otras dos tiene referencias el agua y a un objeto perdido y solitario. Me gusta la textura del asfalto que apenas se percibe bajo el agua y la del propio tronco, pero creo que es la más flojilla de las tres (fue la primera, todo sea dicho).  ¿Qué opináis?

La semana pasada me sacaron una muela. Una de esas de por vida.

Resulta que fue la primera que me dio por culo cuando era crío, con un flemón que parecía un globo de don Pimpón y que ese verano me hizo parecer una boya en el agua; cosa útil para mis padres, porque no me perdían y para los de la cruz roja que veían la velocidad de la corriente.

Por una parte me siento aliviado. Por otra, noto el agujero y me pregunto si volveré a comer peladillas. Pero lo peor son los recuerdos:

Tres pinchazos de anestesia. Dos por cada lado como quien clava la sombrilla en la arena y el tercero, para reforzar, que ya no noté; porque al borde de la inconsciencia a quién le importa.

Luego las tenazas, muy matrix, pero que no han cambiado desde la Edad Media ni en diseño, ni en función. Joder al paciente. La enfermera me aguanta la cabeza para que Miss SS 2006 pudiera tirar a gusto como el que saca un clavo. Unos crujiditos y la muela se parte. La dentista sonríe lujuriosa y se acaricia los labios lentamente con la lengua. Dice algo en eslovaco que a mí me suena a Morgoth y suelta las tenazas.

Casi me meo del alivio.

Me acerca la lámpara a los ojos y parpadeo cegado. Noto que la asistente me vuelve a sujetar la cabeza. Trato de averiguar qué pasa y un percibo dos brillos. Uno se mete en la boca y otro fuera.

¡POK!

¡Coooooooooooñooooooooooooo! ¡Ha pasado de las tenazas al martillo pilón!

¡POK!

La cabeza se me gira hasta que veo el reposa cabezas. De ahí a potar puré verde, un paseo.

¡POK!

¡Mamá!

¡POK!

¡Me cago en los sugus y en el muñeco de los Haribo!

¡POK!

¡Hijaputa! La muy perra parece que está teniendo un orgasmo.

¡POK! ¡CRACK!

El extasis. ¡Mira como se retuerce en la silla! Le bailan los ojos y le tiemblan las piernas; no como a mí, pero casi.

Un poco más de tenacillas, trocitos que vuelan, otro par de tirones y al fin, la libertad. Me dice que no coma en dos horas y que puede que duela un poco. Esa noche hubiera preferido que me colgaran un tren de mercancías de los huevos.

Recuerdo que hace un par de años (en el telediario del 2001) anunciaron una vacuna contra la caries (que no son más que unas cuantas bacterias, entre otras cosas). En ese momento supuse que la compraría alguna compañía para ahogarla en el cajón de las patentes. Hoy me lo creo más.

¡Su puta madre! ¡Ojalá esas compañías se pudrieran como mi muela!

Y luego van anunciando lo de ¡Ven!… ¡Que vaya tu madre! Y yo el mes que viene para la revisión.

Y es que son como la hipoteca: Una vez que te enganchan, ¡ya no te sueltan!

Pero éste resulta ser real. Quería poner la siguiente foto soble mi versión de la soledad; he querido tirar por algo más amable y, ésta vez, en color.

Éste es el castillo de Trencin, es real, y es precioso. Da aliento al alma sólo con pasear por la orilla del río contemplando como se alza esplendido a la luz del atardecer. Aunque ahora me acosen los mosquitos que parecen preferir la sangre española, sólo sea por novedad. Vuelvo a él cada fín de semana y resulta que hay cientos por estos lares a cada cual más grandioso, ruinoso, bello u oscuro. Voy a visitarlos todos.

¡Ya iba siendo hora, rediooooos!

¡Treinta días de Noche empieza a rodarse el seis de Agosto en Nueva Zelanda! Llevaba esperando ésta noticia desde que me enteré de la existencia del cómic,hace casi un par de años.

La premisa es muy sencilla y a la vez, el elemento más increíble para una peli de vampiros que he visto en mi vida. No sé como no se le ocurrió a nadie antes.

En la ciudad de Darrow, en Alaska, todos los años; como sabemos por las latitudes en las que se encuentra el país; hay treinta días de noche. repito… ¡TREINTA! ¿qué vampiro resistiría la invitación a tal bacanal? Es como los San Fermines, sólo que en vez de correr unas mañanitas delante de pobres toros medio acojonados, medio cabreados; huyes por tu vida al ver como un grupo de tíos raros se las desea por hincarte el diente.

Eso igualaría la obra entera al clásico de la discoteca de Blade. Es que sólo de pensar en las dos horas de butaca viendo la fiesta me pone los pelos como escarpias.

Por si queréis echarle un vistazo al cómic, ésta es su web oficial.

Aquí está la siguiente foto de la serie. He descubierto el tema que me mueve ultimamente por aquí, y sabiendo cómo son la tercera y la cuarta sólo lo confirma.

Me faltan demasiadas cosas en esta ciudad; la familia, los amigos, trabajar, las tapas, el cine, los bolos, la televisión, el idioma, la facilidad para hacer lo que sea y conocer gente nueva. Todo eso me centra en ciertos detalles que no me gustan de lo que veo alrededor o cuando me miro en el espejo y que acaban reflejándose en las fotos.

Pero ésta me encanta.

Por cierto, las dos imágenes que están aquí expuestas son impresas en estos instantes en una tienda de fotografía a tamaño poster (40×60). Veremos cómo quedan cuando las enmarque. Algo bueno sí que hay por aquí.

Uwe Boll, el director de películas tan pobres como Alone in the Dark, House of the dead y BloodRayne; todas ellas basadas en muy grandes videojuegos; ha tenido una brillante idea:

Si eres uno de aquellos afortunados críticos que escribe en un lugar visible (un periódico, una página web renombrada,…) tienes la oportunidad de aparecer en una de sus proximas basuras: Postal. No tengo ni idea de qué va (sólo que es otro videojuego), ni quiero saberlo. Lo que me interesa, y a tí también, es que tu papel será el de darle tal paliza durante un combate a diez asaltos que se le quiten las ganas de hacer más truños. No, no es coña: Le puedes reventar la cara sin efectos especiales, ni maquillaje, ni extras. Los ganadores de tal suerte serán llevados en avión a Vancouver y alojados en hoteles a la espera de su oportunidad.

Por lo visto está hasta las narices de los críticos que no saben apreciar su arte e incluso cree que muchos de ellos no han visto nunca sus obritas, sólo hablan por hablar. En eso lleva razón porque no hay quien aguante quince minutos sin cabrearse, llorar y tirar la televisión por la ventana, por lo que pocos han visto algo suyo; hasta el final.

El Dr. quiere ponerles los puntos sobre las íes y luego aplicar un poco de sutura metiéndose en el cuadrilátero con ellos y, de paso, llamando la atención de la comunidad mundial ante la maravillosa promesa de verle retorcido como un alambre. Yo daría lo que fuera por estar allí aunque fuera para verlo; no es que sea cobarde, es que no cumplo los requisitos y no estoy en forma como para darle un par de consejos sobre dirección de actores. Pero a más de uno le habrá entrado la vena de gimnasio con un objetivo tan tentador como ése.

No tengo claro si elegirá a uno de esos cinco o si piensa meterse con todos. Pero la imagen de la ristra de pasajeros esperando para meterle una paliza a la histérica en "Aterriza como puedas" me viene a la cabeza…

¡Hagan sus apuestas!

A ver si esto funciona…

La foto del encabezado es de uno de los puentes de Bratislava. Creo que es la mejor que tengo por ahora. Decidid vosotros mientras yo pienso algo de lo que escribir y lloro por los datos gastados para que se vea.