Avenida Siempre Comienzo SN

Espero que quede claro… Aunque si no queda, para pasado mañana cuelgo el video.

Tan joven y ya va erecto como su padre… Voy a tener un friki de cuidao.

¡Cuidado chicas, llega Ivan Vincent Chewbacca Jr.!

Perro.

No se ha dejado y el medico estaba perplejo. No sabe si es ninio o ninia. Chubi 1 ultrasonidos 0.

El partido de vuelta sera el mes que viene (cinco de Mayo) en el que se enfrentara a los campeones. Nos vamos a hacerle un 3D. Y colgare el video en youtube. Y le pondre musica chorra. Posiblemente algo de Manowar.

Toy en trencin, asi que no busqueis los acentos.

Desde que nacemos, cada día de nuestra vida está sujeto al intento de seducirnos por parte de todas las compañías del mundo. Recuerdo que lo que más quería de pequeño eran una pistola láser de V y un minicar que corriera mucho. Ahora busco el portátil perfecto en el que llevar toda mi vida. Sigo queriendo consumir.

Empezando por el “Keep up with the Joneses” (no ser menos que el vecino) hasta “la hierba es más verde al otro lado”, querer algo nuevo forma parte del ser humano. Pero no siempre tenemos el ansia de quemar el bolsillo y ahí es donde entra el marketing que nos dejan en el buzón; tanto en el electrónico, como en el de toda la vida. Tratan de vendernos un procesador mejorado o una yogurtera que nos harán la vida mejor porque sin ellos éramos grises, de lo que no nos hubiéramos dado cuenta si no hubiéramos leído el artículo que habla de las maravillosas cosas que esos nuevos cacharros pueden hacer por nosotros.

Pero no es sólo eso.

Cuando vamos a comprar tenemos una idea más o menos general de lo que buscamos y que casi nunca vamos a encontrar; siempre faltará algo que hará el producto imperfecto y nos obligará a decidir qué taras son aceptables. Es una táctica para dejarnos satisfechos pero con remordimientos porque no es del todo lo que buscábamos y esperar que la siguiente versión sea la definitiva.

El mejor ejemplo de esto es, muy a mi pesar, Apple.

Saben que tienen una pieza con gran valor de escasez (Mac OS) y que los usuarios que lo prueban no miran atrás. Incluso el aura de culto ayuda a que un switcher vea los PCs que corren windows y que tienen lo que busca con una mezcla de enfado (porque windows sería un GRAN paso atrás) y remordimiento por pensar en volver al mundo de los antivirus y salirse del brillante (aquí flotamos todos, Caroline) mundo Mac. Apple hace uso de ese conocimiento provocando que la gente se desespere con las actualizaciones parciales que pone a la venta o dejando un hueco evidente entre sus versiones de sobremesa sin monitor; el macmini 579€ y el Macpro 2449. Al final, la mayoría acaba pasando por el aro y acostumbrándose a buscar con ahínco la siguiente revisión, que será la perfecta.

No es sólo Apple la que usa esta técnica, aunque para mí sea la más evidente.

Mi solución contra todo esto es combatir el fuego con el fuego, es decir: Escribir las características de lo que voy a comprar y no hacerlo hasta que se cumplan todas y cada una de ellas. Puede que pasen años pero así ayudaremos a las finanzas personales que evitarán un gasto innecesario y aprenderemos a usar la misma táctica que ellos: Si esas características las vamos actualizando, retrasaremos la compra hasta que el gasto sea irremediable y necesario. Mientras tanto ese dinero (y espero que ni se pase por la cabeza la idea de pedir un préstamo rápido al infierno) está generando beneficios en el banco, invertido en fondos de artículos de primera necesidad como los cereales o reservado en casa como dinero de emergencia. Cualquier cosa es mejor que dejarse llevar por el síndrome de la siguiente versión.

Por último voy a demostrar con un ejemplo lo útil que es la solución de escribir todo.

Quiero un nuevo portátil. Es una mezcla entre deseo y necesidad, pero no a partes iguales. Las características que busco son: Una duración larga de la batería; que pueda tirar del Photoshop; apple, por supuesto; y muy portátil, alrededor de los dos kilos de peso o menos. Todo eso por el precio de un Macbook (unos mil y tantos euros).

Me gusta el tamaño de las doce o trece pulgadas; es perfecto para viajar y hace que el peso no se dispare. Para que la batería dure hay varias opciones que quiero que estén presentes: pantalla LED y puede que incluso un disco duro sólido (que objetivamente retrasaría la compra otro año como mínimo). Así que resumiendo:

Apple macbook de 12” con pantalla LED, un SSD de 128 Gigas, entre dos kilos y un kilo de peso, con una duración de batería real de cinco horas y por mil y tantos euros. Mientras tanto espero sentado, SIN PRISA y con más dinero cada día en el bolsillo.

EDITADO: Más que posilble alternativa: el Asus eee 900 por 399 € con un buen Linux o el Hackintosh

La semana pasada me encontré por primera vez con uno de los males de internet y que es prácticamente desconocido por la mayoría: El hotlinking y el robo de ancho de banda; y el culpable, sin quererlo, fui yo.

El post de los gifs del señor de los anillos es un homenaje a alguien -anónimo- que hizo una de las versiones más cojonudas del clásico de Tolkien y que consiguió que se me saltaran las lágrimas una tarde del año pasado mientras leía algún foro. Antes de colgarlos en mi blog los descargué y los examiné, pero siempre mostraban la misma imagen, así que, frustrado, hice lo que hacemos en todos lados: Copié el enlace y lo pegué en el post. Resultado perfecto a costa de que al día siguiente me apareciera en lugar del gif un mensaje con no muy buenas palabras del robo de ancho de banda.

Por lo visto Aloriel fue víctima de otro “enlace en caliente” y entre eso y un poco de Goo fu advertí que cada vez que alguien visitaba mi blog, la imagen se cargaba desde su localización original y eso es pesimo para el que paga por tener su página colgada en algún servidor. La mayoría de la gente que postea en foros no tiene ni idea de eso; simplemente que al darle a esa opción -copiar localización- la imagen o lo que sea sale en el post o en la página. Como la típica para avisar de Trolls acechando. Por cierto, la he subido, no es un enlace en calienteeeeer.

Así que los volví a descargar y busqué la solución a por qué no los veía en mi ordenador. Al final siempre es una tontería; cuando se quiere ver una animación gif no vale con abrirla con el visor de documentos del OS que se tenga porque lo trata como un solo archivo, hay que hacerlo con el firefox o el programa que se use para acceder a internet. Cosas tontas que aprende uno cada día.

Lo más molesto no fue sustituir los links por el archivo descargado, lo peor fue el texto tan agresivo que apareció en lugar de la imagen. Con dirigir al lugar correcto a la persona que posiblemente no sabía lo que había hecho hubiera bastado. Aunque es un precio pequeño a pagar por las maravillas que se descubren por ahí.

Llevaba tiempo buscando cómo definir a los EEUU y lo que van a provocar con su recesión -o depresión- sin resultado, pero hoy me he levantado con la bombilla en modo supernova sabiendo lo que tenía que encontrar en Youtube. Y allí estaba, con una calidad impresionante; como esperándome. Los Monty Phyton fueron proféticos.

Cambiad al señor Creosote por USA, las vomiteras son la deuda que vende a otros países para financiar su fiesta (especialmente en lo militar; es como si te vomitara como precio para seguir dándote por culo) y el reventón… Bueno, digamos que se va a ir sin pagar la cuenta, dejando al mundo hecho unos zorros y sin poder cobrarle a nadie.

Os presento al señor USA

Hace un tiempo que vengo usando el google reader y es una maravilla para leer los feeds, pero hay algo mejor. Por lo menos en mi caso es mucho más rápido.

Normalmente suelo estar en Burbuja.info leyendo y de vez en cuando diciendo alguna parida; por lo que la ventana dedicada al google reader se queda en otro lado. Pues hace unos días me di cuenta de que la página principal del G.R. también tiene el simbolito de los feeds y probé a darle para colocarla en el Firefox. Mano de santo. En un solo link en la barra de herramientas tengo todos los posts que que me interesan y aunque salgan desordenados, como siempre es algo bueno es un disfrute incesante.

Ahí queda eso.

Terry Pratchett tiene alzheimer. Qué más se puede decir. Eso de que el ejercicio mental ayuda y demás gilipolleces lo veremos con un ejemplo de lo más prolífico a sus cincuenta y nueve años. En realidad, con el esfuerzo que realiza creo y espero que mantenga la enfermedad a raya durante mucho, mucho tiempo. Y como dice él “Aún no estoy muerto” así que le quedan muchas cosas por escribir y disfrutar. Pero me han jodido.

Suena egoísta, pero seguro que no voy a ser el único que sufra por la falta de Substancia T cuando deje de escribir y se retire. Aunque por suerte releer todo lo que tiene puede llevar unos cuantos años. No hay mal que por bien no venga. Le deseo toda la suerte del mundo y que las farmacéuticas dejen de tocarse los huevos, contar billetes y guardar en cajones patentes (como la vacuna contra la caries) y se pongan a trabajar de verdad.  ¡MUY DE VERDAD!

Llevo desde hace unos meses a dieta. Más o menos desde Mayo donde me sentí tan mal por haber llegado a mi record de ciento treinta kilos. Eso es. Ciento treinta. Una familia entera se podría alimentar con lo que llegué a pesar durante, por lo menos, seis meses. Suerte que no vivo en un país caníbal.

Fue durante el cumpleaños de mi cuñao donde la comida se repartía por todas las mesas. Hice un par de fotos y al día siguiente al montarme en la báscula el mundo cayó sobre mis hombros. Bueno, el mundo no, los trozos de tarta de la abuela -que resulta odiar cualquier complemento para el relleno que no sean sus dos centímetros de pura mantequilla- que se materializaban en mi plato al desviar la mirada una mieja.

Pues desde entonces he perdido siete kilos, recuperado cuatro (el verano…) y ahora ya van tres de caída otra vez. Estaba desesperado porque veía cómo se acercan las navidades y sabía lo que eso implicaba: Fiestas, visitas, comidas, más fiestas,…

Pero he cambiado de dieta a una más fácil de seguir y parece que va a funcionar por lo que leo en los foros. Voy a mantenerla en secreto unas semanas para ver si de verdad es como dicen y si es así, el seis de Enero escribiré el peso tras navidades y el tipo de dieta. Suena increíble, pero no tengo hambre

No consigues dejar de comerte las uñas y los sudores nocturnos -esos por los que te levantas con el edredón empapado- te están quitando el pelo como una abuela despluma un pollo.

La inflación se está disparando; el precio de la harina, las verduras, la leche y hasta el atún (un veinte por ciento anuncian) hace que el monedero no cunda y temes que no sea sólo eso. Los ahorros. Qué ocurre con ellos si cada vez valen menos en relación con la cesta de la compra. Hay que hacer algo y rápido o van a desaparecer.

Mira tú por donde, aparecen unos cuantos tipos en la puerta, todos puestos hasta arriba de una vieja droga -Triunfo, se llama- y sonrientes, luciendo su traje de ejecutivo tiburón. Se llaman Bolsa, Fondos, Consumo y Depósito. Y sus monturas Miedo, Paro, Pobreza y Deflación.

Su táctica es sencilla. Tú estas acojonado por perder el poco dinero que has salvado (si es que hay algo) y ellos manejan las herramientas para, no sólo conseguir que no lo pierdas, sino duplicarlo. Parece un milagro y sabes que los milagros no existen pero su imagen es de calendario, así que les escuchas. Consumo se adelanta; él, dentro de lo que cabe, es el menos insidioso y el más directo; si temes que no vas a tener dinero en el futuro, gástalo ahora en lo que puedas y disfruta de la vida, porque “es lo que hay”. Pobreza, su burra, ronronea tras él al ralentí con un retumbar que habla de acaparación, revalorización, descuentos, calor. Pero le invitas a marcharse porque sabes que si hay algún problema luego, vas directo a… ¿Cómo ha dicho que se llama su moto? - No lo he dicho, su nombre no importa. Descuento se marcha enfadado; siempre es el primero al que echan cuando pintan bastos. Los demás sonríen, piensan en tí.

El siguiente en llamarte la atención es Bolsa. tiene un poco de sobrepeso, pero parece fuerte y has oído hablar tan bien de él desde hace tantos años que parece el candidato perfecto para manejar tus cuentas. Él, sabiéndose ganador, despliega un gráfico mientras te invita a que te sientes y te tomes el café de por las mañanas. Habla de lo bien que le tratan en los medios, de la influencia que tiene y de lo ricos que son sus clientes. En el cartón hay unas lineas que van para arriba, siempre para arriba y con un rotulador en la mano traza símbolos herméticos que demuestran cómo nunca dejará de ser el rey de las finanzas. Vas a viajar en las ondas de Elliott con el mejor guía.

Espera un poco, comentas, qué hay del dos mil… De las punto com y demás. Eso fué un poco de hipo, responde. ¿Y de jJapón? ¿Japón, quién habla de Japón? ¡Esto es España! ¡Vamos a pasar a Alemania, por Dow santo! ¡Aquí la bolsa es sólida como mi cipote!

No te gusta el tono; cabalga el subidón y sus gestos, tan bien estudiados y positivos, se han hecho más exagerados, como queriéndote convencer a la fuerza. Recuerdas a Lemu, tu gran Lemu, el amigo que más echas de menos y cómo no lo ves desde hace casi siete años, cuando se dejó aconsejar por Bolsa -ahora caes- e incluso se hipotecó para invertir en Terra. En su funeral lloraste como un crío. ¿Quién hace esas tonterías? Te empieza a caer gordo este tipo. Sabes que trama algo y que la mayoría de los vecinos ya han firmado convencidos por la misma estrategia. Sabes de Astroc. Algo se cuece desde hace tiempo; y si alguien compra, alguien debe vender. Conteniendo el enfado levantas el índice y señalas a la puerta. Bolsa sonríe, tiene dientes de tiburón piensas, carga con todo y se va directamente al edificio de enfrente. No hay problema.

Depósito y Fondos se miran. Tipo duro, parecen cruzarse. Depósito se levanta y carraspéa nervioso. Hay algo que no cuadra en él. Todo es correcto pero notas como la corbata -doble windsor- está un pelín torcida, el traje un poco sucio, el pelo demasiado engominado, y tiene más arrugas que los demás; los ojos más cansados. vuelve a carraspear. Representa a un montón de cajas y un par de bancos. Mucho postín. Dice que si no eres el tipo de Bolsa, eres su tipo. Un tanto por ciento cada año (cuatro o cinco), devolución de parte de los recibos, la tranquilidad de buenos nombres; sartenes, consolas, y coches de regalo… Lo único que pide es que le dejes tranquilo por un año. Suena bien, dices. ¿Hay condiciones? Depósito mira a Fondos. Nada importante, responde, sólo unas comisiones y que si retiras el dinero antes de tiempo te cobran algo por el trámite aparte de aplicarte un tanto por ciento menor. Pero usted es una persona respetable. seguro que no tiene problemas.

Parece buena idea, pero por qué ahora. Aprietas los labios. Depósito, se mete las manos en los bolsillos para ocultar sus gestos, sabe que estás concentrado. Vuelves a fijarte en su aspecto ligeramente torcido y repasas las noticias. La calle entera te ha contado mientras les cortabas el pelo cómo son felices porque han conseguido la casa de sus sueños y de lo cerdos que eran los bancos por no querer concederles las hipotecas. Lo que tuvieron que patearse hasta llegar a una caja que se lo pasara, y la de mentirijillas que tuvieron que contar.

La burbuja. Las cajas. Las constructoras. Los políticos. Zapatero y su grifo, Las cajas. ¡Ostias, no habías caído, las cajas! Por eso las buenas ofertas. No cuando tú querías, sino cuando ellos lo necesitan. Piensas en los americanos y los ingleses, la de noticias que llegan sobre bancos que se arruinan y aquí no pasa nada. Pero el que miente es el más ladrón. Y si se arruínan aquí paz, la deuda es comprada por otro banco y tú no verías un duro. Se lo comentas. Él se ríe; no puede pasar. El estado tiene un Fondo De Garantía que cubre hasta los veinte mil euros por entidad. Tu dinero estaría a salvo. Y sabes que eso es cierto, pero que pasarían años hasta la resolución judicial, porque seguro que habría que ir a juicio para reclamar el dinero. Le miras, sonríes y le comentas que has visto la bolita y que no juegas. Le acompañas hasta la puerta.

Sólo queda Fondos. Estás un poco sulfurado pero resoplas y cuentas hasta diez. Parece buen tipo. Todos lo parecen. El subidón de Triunfo parece haber pasado y está tranquilo. Se te acerca y se sienta a tu lado. No voy a engañarte, dice. Las pensiones son un timo piramidal y dentro de unos años, cuando a tí te toque jubilarte, apenas tendrás para pipas. Eso lo sabes, pero piensas que ya se arreglará. Le comentas que has oído que el gobierno quiere poner un tanto por ciento en la bolsa para sacarle más rentabilidad. Él alza las cejas y asoma una media sonrisa, señalando con un gesto de su cabeza hacia la ventana de enfrente. Bolsa gesticula, se está comiendo a alguien sin problema. Si juegan su dinero y la bolsa se va al garete pueden justificar que no haya para las pensiones, además de beneficiar a los que ellos quieran. Ellos ganan, tu pierdes. Lo de siempre.

Gracias.

Entonces, ¿qué debo hacer?

Un plan de pensiones o jubilación privado, comenta. Nosotros invertimos por tí para que tengas una jubilación tranquila. No parece mal plan. Una rentabilidad un tanto baja, y si hace falta cancelas todo o una parte. ¿Truco? Lo mismo que Depósito, comisiones y comisiones de cancelación, que pueden doler un poco, pero tendrás tu dinero. Piénsatelo. No es mala idea para los años dorados. Fondo está relajado. No parece esconder nada. Sus clientes piensan en el futuro. Pero para tí es un futuro a treinta años. Es mucho tiempo, casi como una hipoteca. Dices que te lo vas a pensar y le das las gracias de nuevo. Hay algo que juega con tu lengua; si tienes un minuto para pensarlo seguro que lo sacas. Él se encoje de hombros y sonríe, te da su tarjeta y sale.

¿Qué es? ¿Qué le pasa al plan de pensiones? ¡Ah, ves tú! Al final es volver a lo mismo. La inflación. Cuando llegara el momento de cobrar el dinero la inflación se lo habría comido y seguiría dando para pipas. Sólo que si lo necesitas antes, ellos ya se habrían cobrado las comisiones ,mas la de cancelación, mas la inversión. Por tener tu dinero.

Sabes que sobre todo el país cabalga un jinete más grande, y que está ya llamando a las puertas del vecindario. Se llama Recesión y él no quiere nada, sólo trae ruína. No es momento de mirar al futuro. Si la inflación se come tus ahorros, que le den por culo. Ya pasará, como siempre ha pasado. Pero no es el momento de las tonterías. Decides que lo mejor es tener el dinero a mano estos años por lo que pueda ocurrir y gastarlo cuando haga falta de verdad. Luego ya veremos. No es momento de Liebre.

Es el momento de la Hormiga.

Gracias, Trinchette; ahora está mucho más claro el destino de España en la próxima legislatura. La misión del BCE (Banco Central Europeo) es la de mantener la inflación a raya en vez de ayudar a los banquitos, pero viendo la decisión que ha tomado hoy está claro hacia donde vamos:

Precios en ascenso de la comida (el cerdo baja, pero porque los productores se deshacen de ellos para no pagar más por los piensos más tarde; pan para hoy…) y el petroleo (lo veremos a 100$). ESTANFLACIÓN.

Salarios congelados desde hace años. ESTANFLACIÓN.

Aumento del paro. ESTANFLACIÓN.

Caída de las exportaciones por la apreciación del Euro frente al Dolar ( dos a uno). ESTANFLACIÓN.

Más paro. ESTANFLACIÓN.

Situaciones límite por las hipotecas. Tanto si suben los tipos como si no. Hipotecas puente, pasapiseros que no colocan nuevas promociones, hipotecas crecientes, hipotecas sorpresa (dos años sin intereses)… Timotecas (subprime que se supone que en España no hay; concedidas a más de veinticinco años, con papeles falsos o mentirijillas, a más del ochenta por ciento de la tasación del piso y a interés variable referenciado al Euribor. De eso no hay en España, nono, jiji). ESTANFLACIÓN.

Caída de precio de las viviendas porque el personal no puede acceder a una hipoteca. Cierre de los bancos para concederlas por riesgos y demás. CREDIT CRUNCH. ESTANFLACIÓN.

Ya sé quien se va a llevar mi voto, por llamarme mal español (es que eso de criticar el que España va mejor es de mal español, palabras casi textuales del señor Caldera) a mí y al Financial Times y a los servicios de estudios del BBVA y de Cajamadrid y al foro de burbuja.info y a maestros de la economía y yo que sé a quién más. Pues nada… Zapachuki, a ver qué tan buen español eres el año que viene…

¡Ahhh! Que se me olvidaba. ¿Que qué es la estanflación?  RECESIÓN+INFLACIÓN.