Avenida Siempre Comienzo SN

Me cago en su puto interfaz. No soporto todas las gilipolleces que trae y las chorraditas que se pueden hacer con él. Me recuerda a la época del IRC donde desperdicié una buena parte de mi adolescencia y donde, eso sí, conocí a gente fantástica (Akasha y Athenilla son ejemplos maravillosos). Pero joder, y encima puedes tirar el dinero en comprar donuts virutales (sisi virutales). ¡Poooooollaaaas!

Es que es una perdida tan grande de tiempo y encima delante de la puta pantalla que acabé harto a la semana y de eso hace ya meses. ¿Por qué ahora? Porque puedo expresarlo con un vídeo que encontré tonteando con los links de Aloriel.

¡Facebook, caca!

Aparte de la actitud de los dependientes eslovacos que es más una amenaza que un ofrecimiento, lo que me jode es que crean que porque soy extranjero y tengo pinta de buenazo crean que soy idiota.

Estoy buscando desde hace tiempo en Eslovaquia un splitter de DVI. La idea es sencilla; mi escritorio está al lado de la televisión y quiero usar el mac-mini -que sólo tiene una salida DVI- para ver películas desde la tele o para escribir un rato y no me apetece cambiar cables cada vez que quiera hacer una de las dos cosas. Para eso hay varias soluciones. Primero están las caras, que son las que me intentan colocar en estas tiendas, que ya hay que ser cabrones. Son adaptadores USB para añadir nuevos monitores:

El gefen

el Sewell

Hay, por supuesto, opciones más caras, y en realidad la idea es buena si tienes un ordenador antiguo o uno pequeño al estilo micro-atx que suelen tener sólo una salida de video, pero yo dejé bien claro lo que quería y era esto:

Cables divisores de señal DVI

Lo que marca la diferencia es el precio, de ciento y pico dolares a veintipocos y las características. En el cable no aseguran que la señal se reparta bien y que la resolución sea completa, aparte de que hay que ir con ojo buscando uno que sea DVI-I porque tiene los pins necesarios para enviar la analógica a adaptadores VGA o de video porque tengo un televisor Panasonic quintrix CRT más viejo que la tarasca.

No me jodáis, sé lo que quiero y para qué lo quiero y no necesito a un dependiente de mierda que me intente convencer para tirar el dinero en algo que no es lo que busco. Como dice Aida “si quiero tirar el dinero, doy la entrada para un piso.” ¡Ostias ya!

Lo necesita para cubrir amortizaciones y limpiar el desagüe de las subprime (que recordemos no hay en España, demostrado por un pepitazo que salió en antena 3) Al igual que el Santander quiere hacer con las cajas de ahorros.

El detalle que me llama la atención es a quién le van a colocar esa ampliación de capital. Por una parte a los accionistas que ya están pillados con sus papelitos (al igual que el niño alemán con Colonial) y por otro a todos los listos que vean una oportunidad para meterse en el sector bancario y no ven la que está cayendo y va a seguir cayendo. Pero… ¿Hay todavía algún pardillo que se quiera meter en un banco sin saber siquiera que profundidad tiene la crisis subprime americana, la española, la inglesa y la irlandesa? Si; hay unos cuantos. Los fondos de inversión.

Se suponen que hacen lo mejor por tu dinero al igual que el estado (¿seguridad social, qué es eso?) o que los bancos (Northen Rock a forrarse y luego socialización de las pérdidas por parte del estado, otra vez) pero, ¿qué pasa si lo que hacen es ayudar a mantener el tinglado y comprar ese supuesto chollo que es la ampliación con tu dinero para luego pasarte a ti las pérdidas como toda buena “inversión” léase sellos?

Lo único que sé es que los fondos llevan escapados este año un huevo de millones (catorce mil millones del ala) que ya están fuera de operaciones maravillosas y luminosas que están por llegar. Hay una fase en toda burbuja que dice que los “listos” se intentan escabullir sin que se de cuenta nadie. En la inmobiliaria ya ha pasado, ¿pero qué pasa con los fondos?

He de decir que ahora mismo el mejor periódico económico de España no es otro que el foro de Burbuja.info. Todas las noticias importantes sobre economía acaban saliendo ahí y el peso de los foreros junto con los comentarios es su mayor valor. Un diez por burbuja.

Por lo visto estaba siendo entrevistado para un documental cuando un tipo disfrazado de Darth Vader y armado con un sable muleta, además de borracho, le dio las del Sith.

Y es que ya lo dijo el comisario Gordon: ¿Y qué pasa con la escalada? Empezamos a llevar semis y ellos compran automáticas; Fundamos iglesias Jedi, los Sith empiezan a repartir garrotazos.

Via Gizmodo.

No sé si es por ley o por imposición de la unión europea pero una de las mayores ayudas a la hora de ir a comprar el supermercado es tener un poco de paciencia y buscar la letra pequeña siempre.

Cuando leemos el precio de los alimentos justo debajo hay una muy pequeña cifra que indica el precio por kilo o por litro, así que haciendo cuentas siempre se puede saber si lo que se compra tiene un precio apropiado o si nos la están colando. El ejemplo más evidente para mí son siempre los tomates o el café. Lo uso desde hace años (desde la época de Madrid) y en Eslovaquia se hace todavía más necesario porque mi mujer no tiene el hábito del lonchafinismo y le timan por donde va y además es la única manera que tengo de saber si lo que compro tiene un buen precio o no.

Con los tiempos que vienen estos trucos van a tener que estar a la orden del día y no estaría mal recopilarlos…

¿Qué trucos lonchafinistas usáis vosotros?

No sé a vosotros, pero yo muchas veces me he encontrado al abrir el frigorífico una lechuga que ha generado su propio líquido primordial y amenaza con violar al resto de las verduras, arrinconadas con pavor al fondo del cajón.

Ese cajón, que traen todos los frigos, es como el agujero de las cárceles; si metes algo ahí lo olvidas hasta que se pudre o cobra vida. Además da pereza limpiarlo, por lo que al cabo de unos meses tiene su propio ecosistema donde se podrían plantar patatas y protegerse del cambio climático y del invierno nuclear (al menos salvaríamos el pie).

Uno de los trucos más sencillos para comer más verdura es precisamente librarse de esos cajones que con sus colores oscuros acaban por ocultar su contenido. Una vez los quitas se abre un espacio con grandes posibilidades y protegido de goteos por la bandeja que tiene encima. ¡Libraos de los cajones! ¡Usadlos en algún armario para guardar las lentejas y los garbanzos!

El segundo truco para la dieta es el salvamento de esa lechuga. Las ensaladas están muy bien pero (otra vez ella) la pereza hace que sea más fácil abrir una lata y ponerla a calentar que dedicarse a limpiar y cortar una lechuga, día tras día, para engullir un poco de fibra. El truco está en hacerlo justo el mismo día que entra por la puerta. Es una maravilla tener toda la lechuga puesta en un bol grande y colocada visiblemente dentro del refrigerador, de tal manera que esté tirado coger un puñado, echarla en un plato y aliñarla. En un par de días está finiquitada y no va a tener tiempo de estar operativa y lista para la acción.

En resumen. Soy un perro.

Un link que ha colgado la gran Akasha en los comentarios. ¡Quién me iba a decir que se me pondrían los pelos de punta viendo un video de procesiones de la Semana Santa!

Más noches en Orava. Y mis primeras pruebas sobre fotografía nocturna; pintar con luz y estelar. Nota a mí: Necesito un contador y un disparador a distancia para la próxima vez.

Este es uno de los lugares que hemos visitado durante la semana que he estado perdido. El castillo de Orava, en la región de Orava. Donde se rodó una maravillosa película que está estacada en mi corazón para siempre.

Este video demuestra que el perro es el mejor amigo del hombre. Pero el mejor amigo del perro es un lanzador de pelotas.

Fijáos en el contador. 10.000 lanzamientos. ¡A ver quien aguanta un paseíllo así!